Чего-то пробило меня сегодня писать про любофф...

Когда я была маленькая, у меня была любимая игрушка, самая-пресамая любимая - огромный белый медведь по имени Михрютка. Он был больше меня раза в два. И любила я его за то, что ужасно увлекательно было отвязывать ленточку, на которой держалась большущая его пластмассовая голова, кричать в темную пустоту этой головы "уууууу" и слушать эхо.
Еще у меня был любимый котенок Мурзик. И любила я его за то, как приятно было просыпаться каждо утро и чувствовать пятками забравшийся под одеяло маленький, теплый, пушисто-мягкий комочек.
В детском саду у меня был любимый друг Андрейка. И любила я его за то, что только он разделял мое увлечение - собирать после нового года выброшенные из окон елки и сажать их в сугробы, чтобы росли.
В школе я как-то страшным образом влюбилась в одного мальчика на два года меня старше только из-за того, что он был как две капли воды похож на главного злодея из английского фильма про Робина Гуда - сэра Гинзбура.
В университете у меня был самый любимый друг, я бы даже сказала - Друг. Он навсегда остался в моем сердце (как друг, конечно же) за те несколько часов, что мы провели на балконе его квартиры, слушая под проливным дождем Брайана Ино. Боюсь, он об этом до сих пор не догадывается.
А еще одного человека я любила за то, что когда, находясь с ним рядом, закрывала глаза, то он виделся мне сквозь веки теплым белым сиянием.

Вот и разбирайся после этого, за что любит женщина...

Неповторимое

Никогда, ни за что на свете не стоит пытаться повторить самые счастливые и яркие моменты, приключающиеся с тобой. Ничего не выйдет. И даже больше - тень того, что не вышло, ляжет на первое, исходное событие, притупив счастье от воспоминания о нем. Один раз - это уже много. Это более чем достаточно.
Как-то раз со мной случилась потрясающая вечерне-ночная прогулка по совершенно темному лесу в компании двух друзей. Мы просто шли морозной декабрьской ночью от одной станции к другой, вспоминая какие-то фантастические повести и рассказы, и самые страшные в них моменты.
Друзьям было забавно меня пугать. Мне было забавно бояться. Вот собственно и все, Ну, еще полная Луна, мороз и огромные сугробы. Но почему-то все это дало странный эффект немотивированного счастья. Который захотелось повторить в новогоднюю ночь. И вот после боя курантов тем же составом плюс один человек мы пошли гулять по тому же маршруту. И это было ужасно. Ужасно скучно. Не спасли ни бенгальские огни в снегу, ни многочисленные шутки, ни то, что это все-таки была новогодняя ночь. Внутренне я постоянно задавала сеье вопрос - ну когда же будет так же хорошо, как в прошлый раз... Это был самый дурацкий новогодний поступок в моей жизни.
Иногда это правило касается не только событий. Оно может касаться, например, еще и книг. Одна из наиболее впечатлившых меня в юности книг было "Школа для дураков" Саши Соколова. И вряд ли я смогу объяснить почему. Просто это так. ПОмню мы даже в любительском нашем клубе поставили мини-спектакль "по мотивам", где я играла сумасшедшую девочку. А что - вполне подходящая была роль... Сценарий-то я сама написала, под впечатлением. А потом, через какое-то время мне эта книга случайно попала в руки еще раз. И захотелось мне ее перечитать... Но не смоглось, причем не просто не смоглось - после одной страницы мне почему-то стало ужасно плохо, поднялась температура, разболелась голова. И в виски била четкая мысль - не читай, нельзя еще раз все это пережить. Больше я эту книгу никогда не открывала.

Одному славному пессимисту

Я не вижу смысла умирать.
Папе с мамой пока нужен очень.
Детям не нужна пока жилплощадь,
Значит еще можно подождать.


Я не вижу смысла умирать.
Я наверх пока еще не прошен,
И зачем сюда я был заброшен,
Мне не удалось пока понять.


Я не вижу смысла умирать.
Не успел свой гений я прославить,
Памятника не за что мне ставить,
Значит еще рано когти рвать.